Complottheorietje

‘De maanlanding is in scène gezet’ of ‘de Holocaust bestaat niet’. Na een ingrijpende gebeurtenis schieten complottheorieën vaak als paddenstoelen uit de grond. Complotdenkers geloven het officiële verhaal over een heftige gebeurtenis niet. Bijvoorbeeld omdat ze de overheid, media of wetenschap wantrouwen. Ze zoeken daarom zelf met totale minachting voor de feiten naar een andere uitleg waarbij ze op basis van uiterst twijfelachtige suggesties doorschieten  in hun alternatieve werkelijkheid. Koploper in Nederland is onze piano pingelende online groothandelaar in dubieuze maaltijdpakketten die met droge ogen o.a. beweert dat de wereld bestuurd wordt door kwaadaardige reptielen.

Zo’n theorietje is simpel te maken. Een voorbeeldje:

Op vrijdag 7 juli trok de VVD de stekker uit kabinet Rutte IV. Reden: de liberalen wilden met het gehijg van de PVV in hun nek de maatregelen om de gezinshereniging voor vluchtelingen die op de vlucht zijn voor oorlog in hun eigen land beperken. (FEIT). De in aller ijl op het schild gehesen zelfvoldane nieuwe partijleider Dilan Yeşilgöz haastte zich om nog maar eens regelmatig te benadrukken dat het om duizenden gevallen van nareis-op-nareis zou gaan. (NIET BEWEZEN). Afgelopen weekend maakte de Immigratie- en Naturalisatiedienst bekend dat het echter slechts enkele tientallen betreft (FEIT), waardoor de werkelijke reden voor de val van het kabinet in een wel bijzonder licht komt te staan. (SUGGESTIE)

Rutte geilt op het baantje van secretaris-generaal van de NAVO. (FEIT?) Om die post binnen te slepen is het zaak om de belangrijkste partij (de VS) gunstig te stemmen. (SUGGESTIE). In dat licht is het wellicht verklaarbaar dat Nederland zich heeft onthouden van stemming over de VN-resolutie over een humanitair staak-het-vuren in de Gaza-kwestie. (SUGGESTIE).

Omdat zijn baantje, dat in maart vrijkomt, en dat niet te combineren valt met dat van premier van Nederland, veilig te stellen, moest Rutte dus in een vroeg stadium de kuierlatten nemen. Reden waarom hij al in juli het kabinet opblies. (COMPLOTTHEORIE COMPLEET). Daarbij ging hij er van uit dat dat nieuwe kabinet er wel snel zou komen. Reden voor Yeşilgöz (die de morrende rechter vleugel van haar partij op maat dacht te bedienen), om de deur naar de PVV open te zetten.

De formatie riekt inmiddels naar een treurige puinhoop. (MENING) Tegen een kabinet met Wilders als premier van ALLE Nederlanders blijkt een grotere weerstand te bestaan dan aanvankelijk werd gedacht. (FEIT?). We zullen dus, na het opstappen van verschillende bewindslieden, ook tussentijds moeten uitkijken naar een nieuwe premier voor het demissionaire kabinet. (FEIT) En dat was niet de bedoeling.

VIP

Opgepookt en gehersenspoeld door de bagger in de asociale media en de constante stroom aan peilingen waarbij het laatste onbedoelde zetje gegeven werd door de lijsttrekker van de VVD, stemden 2,4 miljoen kiezers uit verveling en onbenul en gespeend van de meest elementaire kennis van politiek, op een grote bek zonder ideeën. Of zoals Sander Schimmelpenninck het treffend verwoordde: de ultieme triomf van decadentie en lifestylerancune.

Wegwezen, dacht ik en stapte een paar uur later gedesillusioneerd op het vliegtuig naar m’n favoriete stek aan de Rode Zee. Wonden likken. Om weldra vast te stellen dat een klein weekje regime change z’n eerste vruchten al begint af te werpen. De bezem ging meteen door Geert z’n povere non valeurs clubje (exit Gom). Het geplaagde Ajax begint zowaar weer te scoren. Minstens zo indrukwekkend is dat de opwarming van de aarde met onmiddellijke ingang een halt is toegeroepen. Het vriest en sneeuwt. Wilders heeft gelijk: het moet nu ook maar ’s afgelopen zijn met dat eindeloze gelul over het klimaat.

Als statusloze veiligelander krijg je hier van meet af aan de erkenning, de waardering en het luisterend oor waar de PVV-fanclub in z’n natste dromen geen weet van heeft. En ga je als gekende diehard voor de duur van je verblijf ook nog eens gewapend met een exclusief geel polsbandje (VIP) door het leven dan dendert voor je het weet het zelfvertrouwen en de realiteitszin door je diepste haarvaten.

Bij het management van mijn hotel onmiddellijk een bestelling geplaatst van 2,4 miljoen van die VIP-bandjes. Bij terugkomst open ik een website waar gefrustreerd Nederland GRATIS een exemplaartje kan bestellen. Het wordt drie keer niks met dat gescharrel van Plasterk. Dus over een maandje of wat hebben we geheid nieuwe verkiezingen. Dat polsbandje gaat het helemaal worden. Egypte, met zélf een niet al te fris regime, als gidsland.

Mams

Voorzichtig nippend aan de whisky begon ik me gaandeweg de uitslagenavond ernstig zorgen te maken. Niet over mijn onschuldige wolkje dat zich redelijk handhaafde in het tomeloze geweld van de boeren. En al helemaal niet over het donkerbruine boreale dwaallicht Baudet dat, in een zoveelste hopeloze poging om als intellectueel over te komen, vanuit z’n beschimmelde doucheputje wederom een van de pot gerukt, fascinerend droevig verhaal hield dat op geen enkele manier spoorde met z’n desastreuze uitslag. Ach, en dat de grote gladstrijker Mark op het verkeerde paard gewed had met z’n links-rechts verkiezingsslogan? Eigen schuld, dikke bult. Nee, het was de gemoedstoestand van de ‘moeder van’ wier schrale Britse gelaatstrekken me ernstig zorgen baarden. Elke keer dat er overgeschakeld werd naar het kolkende boerenfeestlokaal in Bathmen waar Mams niet week van de zijde van haar flamboyante euforische dochter, bleef zij op hardnekkige wijze wat verweesd voor zich uit staren. De langsflitsende exitpolls konden me op een gegeven moment gestolen worden, evenals de hijgerige analyses en dat voorspelbare gescharrel langs de vele verliezers die hun wonden likten. Nee, die moeder wilde ik zien! Maar godezijdank brak om een uur of elf ook bij haar de zon door.

Bril

Excuus

Sprookje

Middelvinger

Rita

Dag

Heb je een speciale ergernis? Frustratie? Kijk je er, na vijf werkdagen die je noodgedwongen moest doorbrengen met afdelingscollega’s waar je geen fuck mee hebt, naar uit om eindelijk eens een dagje onder gelijk gestemde geesten door te brengen? Of verveel je je gewoon de kolere?
Organiseer er een landelijke, Europese of Werelddag over en het is bingo.
Nog eenendertig nachtjes slapen en ik mag op 7 juni weer aanschuiven op mijn favoriete Europese (Gilles de la) Tourettedag. En hoewel met het klimmen der jaren m’n echte ergernissen aardig verbleken (wat word ik toch mild), blijft het elk jaar weer een feest der herkenning.
Ik snap het zo goed.
Twee weken daarvoor (24 mei) is het De Dag Van De Brievenbusreclame.
Door omstandigheden (een plaatselijk politiek clubje waar ik sympathie voor heb, een ontzettend aardig Naardens theatertje dat aan z’n naamsbekendheid werkt) heb ik in m’n tomeloze enthousiasme de afgelopen maanden heel wat van die gleuven aan me voorbij zien trekken.

Dat flyeren langs  die Ja/Nee-brievenbussen deed ik uit lijfsbehoud bij voorkeur ’s nachts.
Ik heb m’n lesjes geleerd.
Het is dat ik rechtshandig ben. Maar rete-nieuwsgierig ben ik naar de ongetwijfeld wat onbestemde ervaringen van de deelnemers van de Linkshandigendag (13 augustus). Of die van de Komuitdekastdag (11 oktober).
De Wereldstotterdag (22 oktober) lijkt me er ook wel eentje Opgehitst door een straffe opvoeding leed ik er in m’n jeugd ook tijdelijk aan. Ik herken de stotteraars nog steeds op een kilometer afstand.
Wat ik me van de Wereldtoiletdag moet voorstellen? Geen idee.
Van de Wereldorgasmedag des te meer.
5 Mei: De Dag van het Naakttuinieren. Een toeval dat die samenvalt met de Nationale Bevrijdingsdag?
Een hobby van nostalgische lieden die nog steeds geen afscheid kunnen nemen van die bevrijdende zestiger jaren van de vorige eeuw?
Vandaag een aantal schuttingen in m’n directe omgeving beklommen om te checken hoe de vlag er in m’n Naardense habitat voor staat.
De viooltjes lijken voortreffelijk te gedijen bij een blote snikkel.
Maar de verdere oogst was ronduit magertjes.

Gastvrij

G&E 16 maart
Vorige week het eerste, uitermate geslaagde Politiek Café in Podium deMess in Naarden.
Zeg maar een themamiddag over Naarden en het toerisme.
Een bomvolle zaal (de toeschouwers tikten pro forma een zeer bescheiden entreeprijsje neer).
De GASTEN: een goed gevuld podium met op de eerste rij een indrukwekkende optocht co-referenten. Vertegenwoordigers van bijna alle politieke partijen (waar was 50PLUS?). Ondernemers. Prominente Naarders.
En een uitstekende, professionele gespreksleider in de persoon van Frenk van der Linden.
VRIJWILLIGERSORGANISATIE DeMess was zeer ingenomen met de massale opkomst én het feit dat zoveel GASTsprekers gehoor hadden gegeven aan de uitnodiging.

Gisteravond het POLITIEK DEBAT in Muiderberg. In de Rijver, dat plaats biedt aan 50 personen. Georganiseerd door de Dorpsraad Muiderberg.
Na het nodige gehannes, om onduidelijke redenen waren aanvankelijk niet alle partijen uitgenodigd, kon het festijn los gaan.
Om mee te mogen doen moesten de politieke partijen wel even de knip trekken. Wilden ze hun verhaal kwijt dan moest er per partij maar liefst 42 euri opgehoest worden.
Merkwaardig.
En dan te bedenken dat die Dorpsraad jaarlijks gesubsidieerd wordt met ruim 4209 euro…….

Je moet dat soort zaken ook gewoon over laten aan ongesubsidieerde vrijwilligersorganisaties.

En je krijgt er nog gratis amusement bij ook………