Archief voor de ‘preventie’ Categorie

De_Gruyter_Gestampte_Muisjes_busje,_foto_1.JPGAls de grootgrutter die de pretentie heeft zorgvuldig op de kleintjes te letten er een slinger aan probeert te geven door z’n populaire nationale HAMSTERWEKEN, kun je als eenvoudige Naardense PLUS natuurlijk niet achterblijven. Ongewild werd het redelijke alternatief hem deze week royaal in de schoot geworpen. Een muizenplaag. En niet zo zuinig ook. Het zijn weliswaar nachtdieren. Maar het brutale geteisem stortte zich ook overdag verlekkerd op de etensverpakkingen die er voor het grijpen liggen. Het ongerief nam zulke epidemische vormen aan dat de toko van baas Bos op last van de Waren-autoriteit op slot moest.
En dat schiet commercieel gezien niet op.
Sneu voor de bejaarden en minder validen van de Keverdijk die hun dagelijkse uitstapje naar de buurtwinkel nog net trekken.
Hopelijk hebben ze hun noodrantsoenen een beetje op orde.
Voor 69 euro (inclusief btw) wil de Muizendokter wel langskomen. Gespecialiseerd in effectieve bestrijding van knaagdieren. Een beetje middenstander is natuurlijk een lange-termijn-denker. Ook daar voorziet de dokter in. Je kunt bij hem een uiterst lucratief abonnementje afsluiten. Effe  29 euro per maand neer tikken. En ook daar is de btw bij inbegrepen.

Aardige bijkomstigheid:  de voorraad van het in Nederland mateloos populaire broodbeleg is straks weer helemaal op peil.

baal

Wanneer Amsterdamse onverlaten er met de centjes van Bob Pels (Het Wapen van Naarden) van door gaan, heeft de Hermandad het klusje gelukkig binnen een paar uur geknipt en geschoren. En die kale heer in het donkerbruine jack, de gebleekte, blauwe spijker-broek, het witte T-shirt met kleine V-hals en de zwarte schoenen met opvallend witte zijkanten van de zolen zal toch wel zo vriendelijk moeten zijn om die gouden solitairring alsnog te komen afrekenen bij Hugo van Baal. De beveiligingscamera’s van Hugo snorden exclusief voor Facebook attent mee tijdens het onverkwikkelijke incident. Er moet echter nog heel wat administratieve rompslomp doorgeworsteld worden, wil ie ’n ringetje nog terugzien.
En wat te denken van zo’n lullig snelheidsmetertje in de Marktstraat ter hoogte van Fine? De plek bij uitstek om als aspirant-Max je gaspedaal maar ’s stevig in te trappen.

horecagrap2
Dat het tussen de Naardense horeca-ondernemers niet altijd koek en ei is, mag een publiek geheim genoemd worden. Maar je kunt je toch amper voorstellen dat ze uit pure broodnijd elkaars sandwichborden rond de Grote Kerk verplaatsen, omleggen of zelfs helemaal weghalen?
Dorpsrumoer in komkommertijd

2903

Drie vertegenwoordigers van het roemruchte Gooise geslacht Houba heb ik als docent Nederlands op de Godelinde Scholengemeenschap ooit geprobeerd de fijne kneepjes van het naamwoordelijk gezegde en ’t kofschip aan hun verstand te peuteren. Rob (een ruimhartige sponsor van café Demmers), Jocelyn (tegenwoordig gewoon Jos, geloof ik) en Martine. Het genoegen was geheel wederzijds, vertrouwde Rob me onlangs op de jeu de boules baan toe.
De tijd heelt alle wonden.
Goed spul, die Houba’s.
Van het meestal goedgemutste brugpiepertje Rob herinner ik me z’n escapades tijdens de afsluitende kampeerdagen aan het Henschotermeer. Samen met z’n onafscheidelijke kompaan John Luiten (‘De Oude Tol’) wist hij het volledige leerlingenbestand van Brugklas1C drie dagen lang in wurgende onzekerheid te houden over de voortzetting van hun verblijf op onze camping. ‘Dan gaan we naar huis‘. Ik hoor het hem, stijf van de adrenaline, op de eerste dag nog roepen toen hij geconfronteerde werd met de toch waarachtig verrekt soepele kampregels.
Als ik aan Jos denk, zie ik de metamorfose die een 15-jarige in een jaar tijd kan ondergaan. Van een tegendraads, opgewonden standje in de derde van de mavo tot één van mijn topwijven in de vierde.
Zo gaat dat met pubers.
En dat maakte dat werk ook zo leuk.
Een vierde Houba is sinds kort mijn nieuwe buurman vijf deuren verderop. Vorige week was de volledige dynastie rete-druk in de weer om z’n hele allegaartje aan huisraad het pandje binnen te sjouwen. Is vermoedelijk wat kleiner gaan wonen. Een meer dan volumineus tuinsetje heeft bezit genomen van zo ongeveer de gehele achtertuin.

De (vermoedelijk) zwaar geradicaliseerde salafistische potloodventer met bomgordel die zich gewapend met een koevoet in de vrijdagavondschemering op verdachte wijze rond de achterdeur van de nieuwe buren ophield, trok mijn aandacht. Een held ben ik niet. Geen nood. Want sinds kort biedt de What’s App groep Buurtpreventie Naarden Vesting de oplossing voor mijn soort watjes. Ik liet me voor dat meldpunt onlangs pontificaal inlijven via het Bewonersplatform Naarden Vesting. Mijn zieltogende belangenclubje dat al jaren koortsachtig op zoek is naar aansprekende initiatieven. Want echt van de grond komen doet het niet. Op m’n smartphone was de groepsapp helaas met geen mogelijkheid te vinden.
Het waarom werd vanmorgen haarscherp duidelijk in het periodieke mailtje van mijn Platform dat opent met de mededeling dat ze een tikkie achterlopen met de meldingen. (..) Zo mogelijk nóg schokkender was de slotmededeling: Vanwege een korte vakantie van de secretaris, kunnen wij u pas vanaf 11 april weer toevoegen aan de WhatsAppgroep of uw vraag beantwoorden.
En dat schiet niet echt op.