Hamsteren

Advertenties

Levensloopstress

Formenta worldwide vanuit kikkerperspectief

De vlag kan weer uit bij Margriet

 

Met die kunststof vlaggenmast in de voortuin was goedbeschouwd helemaal niks mis.
Goed in de verf. Solide. Al jarenlang wapperde op hoogtijdagen onze nationale driekleur in de fraai onderhouden voortuin van het ‘Hans en Grietje huisje’ in het Bussumse Brediuskwartier.
En als daar aanleiding toe was: mét wimpel.
Tot de kikker het begaf.
Een bescheiden onderdeel weliswaar.
Maar wel vitaal.
Zonder kikker valt er immers niks te hijsen.
Margriet is een Pietje Precies.
D’r moest uiteraard wel een authentiek exemplaartje voor terugkomen.
Een barre zoektocht dus langs plaatselijke ijzerwinkels en bouwmarkten.
Daar hebben we er wel een paar van.
Maar de juiste maat? Ho maar.
2,5 centimeter is de afstand tussen de schroefgaten. En concessies doen is er uiteraard niet bij.
We slaan niet zomaar aan het boren.
2,5 centimeter is 2,5 centimeter.
De wakkere, klantvriendelijke caissière van Karwei om de hoek ging er eens uitgebreid voor zitten en ontdekte een firmanaam op de kikker die wellicht uitkomst kon bieden.
FORMENTA.
Kon zomaar een fabriek zijn die al lang en breed ter ziele is.
Maar je kunt er natuurlijk altijd een mailtje aan wagen.
Niet geschoten is altijd mis.
Om een lang verhaal kort te maken
Zonder extensie -.nl- kwam het mailtje terecht bij een CANADESE onderneming die vervolgens contact zocht met het  ZWEEDSE moederbedrijf FORMENTA dat op zijn beurt het probleem deponeerde bij een heuse dochter in ons oer-Hollandse Vaassen.
Vanaf dat moment ontspon zich een boeiende en humoristische correspondentie tussen Margriet en Formenta-baas Chris de Vries waarin alle denkbare varianten op het thema kikker voorbij kwamen.
En hoewel een en ander op geen enkele wijze past in het verdienmodel van een bedrijf waarvan de directeur waarachtig wel wat anders aan z’n hoofd heeft dan een tijdrovende mailwisseling met een vermoeiende particulier, pikte deze Chris het op indrukwekkende en ontroerende wijze op.
Zelfs de lay-out van de bedrijfsmail werd er op ludieke wijze voor aangepast.
Resultaat: binnen een paar dagen viel het amfibie in een bubble-eveloppe op de mat.
Gratis.
Service van de zaak.
Business is kennelijk niet alleen keiharde business.

René en Dries

Na 25 jaar nokt ie er mee.
De jobstijding kwam vanmorgen door via m’n boordradio.
Namens de ANWB gaf ie op NPO Radio-1 met z’n bloedstollende fileberichten kleur aan m’n toertochten.
Met afstand de hoogtepunten van m’n peddeldagen.
Waar langs ’s Heeren wegen zouden de heilige koe-eigenaren nou weer massaal veroordeeld zijn tot neuspeuteren, kruisgraaien of ander triviaal vertier?
Leedvermaak ook.
De fietser kent geen files.
Zo benieuwd welke HBO-opleiding Passet klaarstoomde voor zo’n baantje waarvoor je alle creativiteit van de wereld uit de kast moet rammen.
Niet de enige topjob die ik aan me voorbij zag gaan.
Hoe zit het: kwam René nog weg met een hoog verdiend gouden handdrukje?

Maar godezijdank mag, of all people, Dries Roelvink (‘Goedemorgen landgenoten’). dagelijks om 11.55 uur nog steeds inbreken bij scherpslijper Sven Kockelmann voor zijn Gesundes Volksempfinden. Dubieuze meninkjes, geplukt van de Dappermarkt waar geen hond op zit te wachten. Bijdragen die de kritische Kockelmann zich vermoedelijk knarsetandend door de programmaleiding, op zoek naar diversiteit op 1, door de strot heeft laten persen.
Vandaag rond het middaguur: regen.
Dus, geen Dries.
En daar knapt m’n dag aardig van op.

Nemen de Chinezen deMess over?

Gedachten op vrijdagmorgen

Leuk, dat Fotofestival Naarden.
Dagelijks dwalen de fotofreaks, al of niet gewapend met hun Canon, Nikon, Sony, Leica of hoe hun geavanceerde speeltjes ook mogen heten, door onze Vestingstad, hongerig op zoek naar hun favoriete Dutch Masters & Marvelous Misfits.
Wij hebben er ook in deMess een paar wandjes mee gevuld.
Fraaie plaatjes, dat moet gezegd worden
Een beetje weinig, vinden sommige bezoekers.
Gelijk hebben ze.
We hebben een warm bad voor ze laten vollopen.
Onze vrijwilligers die ze in ploegendiensten bij wijze van service een maand lang desgewenst volgieten met koffie, thee of andere versnaperingen staan van 10.00 tot 18.00 op scherp. Het fotovolk kan daarnaast de afgepeigerde slenterbenen voor een welverdiende time out tot rust laten komen op ons comfortabele, zonnige terras.
Het levert soms stof tot boeiende gesprekken op die, zeker op de stille ochtenden waarop je achter onze wallen een kanon kunt afschieten, het wat saaie corveewerk van onze vrijwilligers in ieder geval nog enige fleur geven.

Vanmorgen schoof een groepje Chinezen naar binnen.
Chinezen?
En dan ben je tegenwoordig op je hoede.
Niks tegen de Chinees als mens natuurlijk.
Maar met alle opgeklopte verhalen in het achterhoofd over de vanuit Peking verordonneerde tactiek om diep in de haarvaten van de westelijke wereld te penetreren met hun karrenvrachten Yuan-flappen (CNY) bekijk je ze toch onwillekeurig met andere ogen. Complete havensteden (het Griekse Piraeus) hebben ze al in bezit. De Russische maffia die de Spaanse oostkust al jaren domineert, wordt er stap voor stap verdreven. Antwerpen en Rotterdam mogen voor het ergste vrezen.
En als we niet uitkijken zetten ze binnenkort de kroon op hun werk met de introductie van het 5G-netwerk van hun nieuwste kindje Huawei, waarmee ze op geraffineerde wijze de ultieme grip krijgen op ons sociale verkeer.

Wat moet je als eenvoudige medewerker van deMess denken van de opmerkelijke en hardnekkige belangstelling voor het reilen en zeilen van ons unieke Podium, die één van de zonen van Xi Jinping die zich van het groepje losmaakte, in meer dan perfect Engels aan de dag legde?
In Peking weten ze alles van culturele revoluties.
Is nu de beurt aan ons culturele leven?
Onze Stichting met ANBI-status die onlangs nog door een plaatselijke wethouder als summum van vrijwilligerswerk de hemel in geprezen werd maar waarvoor met de beste wil van de wereld geen substantiële gemeentepecunia’s opgehoest kunnen worden, houdt maar ternauwernood z’n eigen broek op.
Met Chinese Yuans zou je de broodnodige lucht krijgen.

Gaat niet gebeuren.
DeMess blijft gewoon deMess
Let op uw saeck.

Taalverloedering

Excuus
1) Alibi 2) Betuiging van spijt 3) Genoegdoening 4) Genoegdoening voor belediging 5) Justificatie 6) Pardon 7) Reden 8) Smoes 9) Smoesje 10) Spijtbetuiging 11) Uitvlucht 12) Verontschuldiging 13) Verschoning 14) Verweer 15) Voorwendsel

Oliemannetje
een onmisbare functie in het moeizame politieke proces van onderhandelen, waarin onze politieke spraakmakers nogal eens vastlopen. Het oliemannetje smeert dan het politieke proces en houdt de boel bij elkaar, zeker in tijden van grote politieke spanning.

Ons minister-presidentiële oliemannetje voegde gisteren weer een onvervalst specimen van zijn verbale rookgordijnen toe aan z’n toch al indrukwekkende arsenaal.
Hij bood z’n oprechte excuses aan voor het Groningse gedoe.
Maar hoe oprecht zijn je mediagetrainde excuses als je daar oprecht aan moet toevoegen?
Zijn er dan op dit niveau ook onoprechte excuses?
In onze sorrycultuur de hoogste tijd voor her-ijking van het begrip.

Van de regen in de drup