Gedurende deze vlucht is roken niet toegestaan

Geplaatst: 9 februari 2012 in actualiteit, consument, cultuur, humor, persoonlijk, taal, zorg
Tags:

Het lijkt al weer een eeuwigheid geleden dat je bij de incheckbalie van je charterboer kon opgeven dat je je te krap bemeten aspirant-zitplaats toch vooral prefereerde in het rokersgedeelte. Met opgetrokken knieën weggeperst in je biotoopje voor een uren durende verplaatsing op grote hoogte, stak je om de tijd te doden welgemoed de fik in de ene na de andere al of niet gematteerde bolknak of Zware van de Weduwe.
Voor m’n gevoel zijn de asbakjes in de stoelleuningen al zo’n jaar of twintig geleden geofferd op het altaar van het vooruitgangsdenken. Maar de restanten van de gouden tijden van weleer zijn gewoon nog steeds niet weg te rammen uit het standaard openingsverhaaltje van de purser. Op die overbekende clichétoon. Niet dat er ook maar een hond luistert naar de veiligheidsinstructies (met lichtbeelden) die je een leerzaam inkijkje pogen te geven in de spaarzame mogelijkheden die nog tot je beschikking staan voor het geval de hele handel naar de kelder gaat. Maar toch.
Boven je hoofd lichten twee mededelingen op. Dat je je veiligheidsgordels moet vastmaken tijdens het opstijgen, de landing en bij turbulentie, daar kan ik nog wel begrip voor hebben.
Maar dat andere lampje?
En de purser benadrukte het nog maar eens: Gedurende deze vlucht is roken niet toegestaan. Ook niet op de toiletten.
Hoezo: Tijdens deze vlucht?
Hoogste tijd om maar eens een lid van de immer empathische cabincrew te ontbieden bij stoel 11A. Daartoe is ook een speciaal knopje boven je hoofd aangebracht.
Voor het eerst in mijn inmiddels niet geringe luchtvaartcarrière meldde zich een breed glimlachende stewardess langszij. Leren lachen vormt een wezenlijk onderdeel van de basisopleiding van onze kotszakkenophalers. Of een betreurenswaardige gast nou z’n hele stoel heeft ondergevomeerd of –gescheten, de dienstvaardige meisjes en jongens in truttige outfit (alleen bij Singapore Airlines weten ze de tijdgeest op z’n staart te trappen) melden zich steevast met de overbekende smile van oor tot oor.
-Waarmee kan ik u van dienst zijn?
-Ik heb slechts een vraagje over iets wat me al jaren slapeloze nachten bezorgt. Uw purser gaf net op subtiele wijze te kennen dat er op deze vlucht niet gerookt mag worden. Daarmee toch suggererend dat er voor mij als roker nog steeds perspectieven lonken. Kunt u mij uit mijn knellende onzekerheid bevrijden en eens aangeven welke vlucht ik dan wel dien te boeken, wil ik me vrijelijk over kunnen geven aan m’n verslaving?
Algehele verwarring. Want daarop is het grote Handboek niet berekend.
De glimlach hield uiteraard dapper stand maar weldra nam een meer dan gezonde blos bezit van het gelaat van mijn gastvrouw.
-Er mag niet gerookt worden meneer. Dat kunt u zien boven uw hoofd en het is zojuist ook nog eens meegedeeld. Volgens mij al twintig jaar niet meer.
-Maar dan is hier toch sprake van een zinloze mededeling? In dat geval heb ik er voor jullie trouwens nog wel een paar.
À l’improviste legde ik het één en ander aan exemplarisch materiaal op tafel.
Om mij heen steeg een licht gegrinnik op.
Tot aan het groene sjaaltje van haar prijsvechter kleurde ze dieprood.
Een diepgaande discussie over de semantische waarde van de klemtoon leek me een uitzichtloze affaire en toen het onderhoud vervolgens de allure van een zielloos middenstandsgeprekje dreigde aan te nemen, gaf ik het op.
-Maar mag ik u dan ter compensatie voor het aangedane leed misschien namens Transavia iets aanbieden? klonk het enigszins schuldbewust. Drinkt u rood of wit?
Even later prijkte op m’n handige uitklaptafeltje een miniflesje Cabernet Sauvignon. Altijd nog met een woekerstraatwaarde van een eurootje of viereneenhalf. De tariefjes voor een consumptie in de lucht liegen er niet om.
Stoel 11A ging er maar eens lekker voor zitten.

reacties
  1. Goed zo, jij hebt die tijd niet gerookt:-)

  2. Stoel 11A moet wel een onvoorstelbare mierenneuker zijn. Hij zal wel docent Nederlands geweest zijn of een telg uit één of ander kruideniers-geslacht want hij heeft er toch maar weer mooi een gratis drankje aan over gehouden.

  3. fr@nsmuthert zegt:

    Welnee. Ik zou niet weten waarover, Beus.

  4. Emma zegt:

    Als ik naast je had gezeten, had ik dan de helft van je gekregen? Dan ga ik de volgende keer mee.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s